成人急科  李美华

    喜欢安安静静去逛些素不相识的博客，看些狭路相逢的文字，寻找一丝返璞归真的气息。每日周而复始的上下班，难免按捺不住心底那份躁动，于是，心灵就渴望一个自我安静的角落。 
    还记得大学时代，我狂热地崇拜过三毛，希望过她那样流浪的生活，希望有“荷西”的陪伴。也许，情感的难以捉摸在于它无规律可循，难以自拔，才会有那么多的痴男情女苦苦从张爱玲的文字里去寻找她爱上备受争议的胡兰成的心路，从徐志摩的诗行里探觅恋上朋友之妻陆小曼的始末。我是喜欢看书的，也很是喜欢写这些稚嫩而欠缺底蕴的文字。然而，工作的繁琐和疲惫让我渐渐疏远了这份怡然自乐。所以，每当休假日，我独自一人骑着脚踏车穿梭于城市挤攘的人群去新华书店享受那份静谧，心，就像飘荡在碧波荡漾的湖面，挽风吹拂。 
    我有过很多本子，塑料的、布纹的、格子的、纯白的，形状不同的，相同的是清一色的漂亮。每启开一页，都像启开了少女的心扉。我早已过了少女的年纪，但那种喜欢漂亮本子的心，却胜过当年。我喜欢有事无事在这些漂亮的本子上狂肆地勾勒着自己的心情和那些被日子剥离得破碎的琐事，只因为，我总觉得，任何回忆总是美好的。有时甚至感觉，有了这些本子，就感觉是一点点地往幸福的储罐里存钱一样。 
    我生长在一个喧闹、浮躁、充满市井味道的小城市。那时候，我没注意过小城的天空，它就像被我遗忘的一块拼图，索然地悬挂在头顶上。直到我义无返顾地离开，我也不曾发现它那透明湿润的蓝。驻留异乡，我是想念家乡的。我一直左右摇摆，一边张望着回家的路，一边留恋着这城市的饱满富有。也许更多的是适应，适应了的那份工作，那份生活。 于是，姑且藏匿起心中的忐忑，安然于生活！
    回眸，一年半前的我，那时想，我注定要漂泊，我会在那杨柳飘摇，充满诗情意境的城市中繁衍生活，安居乐业，直到我这渺小的生命陨落！曾以为驻足了，就是心也会安然下来？？然而，因为思念，思念家里的辣椒，思念那甜甜的乡音，思念奶奶的故事，思念家乡的云……毅然归来！原来生活就这样，适应了那样或是这样的生活，就安然了；改变了就陌生了，心就隐隐作祟地出现彷徨，又适应了，于是，又滋长出新的希望！
    我是个简单的女子，只愿许身于简单的生活。如果是在古代，我愿耕耘织布，做个贤惠的妻？乖巧的儒妇？上帝如果眷恋我奢望赐予我“竹简”，让我心悠然而明亮。
    我是个很容易感动的人，我的工作每天徘徊在生与死的边缘，我的情感也因此被爱跌宕起伏。那日，一个病人要出院，我知道那意味着的是一种对生命无望的放弃，一种无奈的放弃。当我询问他今天是否出院的时候，他用力很脆亮的哼了一下“嗯”，我的心猛烈一蹿，眼睛里不禁湿润。多么坚强的一个人啊！住院这么久，被病魔折磨成钻心的疼也从未见他哼一声，我想那需要多大的坚强和忍耐！似乎我从他身上明白了：人生需要坚强和忍耐。
    生活依然在继续，日子一天天悄然逝去。有时难免感叹这光怪陆离的社会，重重的压力已侵蚀人们骨子里的那份淡然，于是，我想：一个人生活让我学会享受孤独，如果可以重温平静，那何偿不是一种幸福？